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第三百三十四章 许多想做的小事（第1页）

之前就有许多零碎的话要写，只是好多都遗忘了。

昨天加班，上了多少个小时就不说了，反正好累，脚疼，用名称形容的话可能是腱鞘炎啥的，咱也不管反正就是不想下床。然后躺到十一点才起床，穿上衣服，对着镜子用手拨了拨头发，脸也懒得洗，就直奔食堂而去。

出门，吃午饭，照常散了散步，荡着秋千，享受这种缓缓的节奏，看着掉落在地上的红色树叶，忍不住捡起两片，打算带回去夹在书本里，留下今年的余味。

念起即缘，凡事若多了刻意，最后总难免失落，像这样随性而为吧，无喜无悲的，倒也是另一种安愉。

那猫依旧喜欢在那几个地方趴着，我也依然忍不住上前摸一会，有时它会逃跑，有时候跑得慢了，被我一把抱住，又怕它害怕，又放下了。

我渴望依偎的感觉，但也害怕这种爱成了伤害，所以总是很小心的，不敢肆意妄为。

我也喜欢仰望满天的繁星，或者在夕阳时刻散着步放空自己，即便这些风景不会拒绝我的喜欢，但置身人潮，我也不敢高声宣布这种表白。

麻木久了，我也会找个安静的时候，流一会眼泪，并且享受这种伤心的感觉：至少我还能直面内心的委屈，也还能因此写下灰色的句子，我的灵魂还未停止流浪，这就够了。

如果我不写下来，恐怕这世上不会有人知晓我的内心，即便写下来了，更多也是一种自言自语的倾诉，但我亦知足于此。

我很清楚自己能做到什么，不能做到什么，所以从不勉强自己去做和别人一样能做的事，我考试很差，做事能力普通，很多很多的缺点，但并不会因此责怪自己，这样太过心累。

即便长期一个人生活，我也很容易满足，不需要花太多钱买这买那，只是做一些平淡无奇的小事，就足以感觉温暖。

累的时候，睡个好觉，别人找你替班，不装好人，不去就是不去，失散多年的好友突然打招呼，不用多想，先打出一句不借钱就对了，和别人网恋时候可以拿出些敷衍的真心，图个好玩罢了，毕竟她也不过是个图你钱的俗人。

我已经给予过这个世界许多次信任，最后之所以眼里还能保持着一点明亮，也只是留给那些风景，而世人太过熙攘，已经磨平了，也耗尽了我的热情。

隔绝社交之后，刚开始是被动的，所以痛苦，后来慢慢想通，开始主动保持这种无趣的生活，慢慢觉得还挺好的。

肉体的欲望，会随着年龄而折磨自己，也会随着老去而消散，啤酒喝多了，最初的畅快会被苦涩取代，凡事纵情过度都会有所反噬，暂时的刺激能短暂解渴，但也会上瘾，随之而来的是快乐越来越难满足。

到了最后，终究要上升到精神上的追求。

就像创作，这是件可以做一辈子的事情，而且永远能给自己带来满足，审美是没有止境的，灵感也是写不完的，在这个过程中，我学会了洗涤那不堪一击的肮脏内心，变得庄重。创作的时候，就仿佛正在手捧花朵，对着天空，作着孤独的赞歌。

我，其实从未被谁狠狠伤过，没有人给我这个机会，我的人生充满了太多“从未”，这就是我最大的伤。

所以我要好好的爱，肆意的哭，以此证明自己完整的来过。

我喜欢这种简单平静的日子，有盆栽，有几本几乎不翻看的书籍，有放着不玩的玩具，和经常代替爱人的抱枕，有偶尔用到的运动器材，有专门泡咖啡的杯子和几块钱就能买到的几十张贴纸，还有素描本、拇指琴……我的时间喜欢交付在这些乱七八糟的小物件上。

最近常有这样一种感悟：刚结束大学生活，就转眼来到老年生活了。

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