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后记1（第1页）

我把自己手里的公司股份卖给了本努瓦，留了一部分分红。当时，他还挺高兴，因为工作量增加了，终于有了一个不错的理由可以离开那些病人，可以离开那间诊所，这是他一直以来的梦想。然而，我觉得他不是很理解我这样做的原因。他不当医生之后，我跟他说我这样做的原因很复杂。他还试图劝我打消放弃公司的念头，真不愧是我的好朋友，从来都是为我着想。公司运转得不错，盈利不少，如果我觉得工作量太大，可以再找一个人来帮忙。我不停地跟他说问题不在这儿，也不是因为别的什么，只是因为我觉得公司以后不会有什么问题了。本努瓦走了，毫无疑问，他还是有点儿生气了，因为他觉得我放弃了。我觉得那时候，我没有心情去向他讲述，向他描绘我思想上的蜕变，更不想跟他细说那些引领我走向这种变化的人，我不可思议的尤达大师们。但是我仍然觉得本努瓦感受到了我有多么幸福、多么平静、多么成熟。话说回来，我要怎么跟他说他已经不是我最好的朋友了？因为我成了自己最好的朋友。我在自己的身边这么长时间，亲眼见证了自己的成长，没错，因为在我遇到真正的自己之前，在爱上那时的自己之前，我曾经是那么害怕自己将要去发现的那些东西。

坦白说，我不知道我是找到了真正的自己还是创造了另外一个自己。但是这不重要，我只知道，我爱自己，爱他人，爱我身边的人，当然，这样说可能有点儿傻，却是我的心里话。这不意味着在必要的时候我不能守护自己的信仰，不能守护自己爱的人，守护自己，这只是意味着我不再有那些虚幻的恐惧和担心。那些虚幻的恐惧侵蚀了我将近四十年的时间，我为此而付出的代价是巨大的。我说谎、骗人，不断地失去身边的人。我支持的恰恰是那些早应该远离的人。我做了很多不应该做的事儿，有些事情今天想起来仍然羞愧不已。我疏远了那些本该去亲近的人，这一切都是因为心底曾经的害怕，它隐藏在心里，不易被发觉，却又如影随形，无时不在，所以它能轻易地让我相信它并不存在。害怕登高，害怕别人不喜欢自己（即使自己同样不喜欢他们），害怕站起来，害怕未来，害怕过去，害怕一切。

总而言之，我从来没有真正地去感受过，只满足于自己的生活，满足于把自己的恐惧转嫁给他人，把自己糟糕透顶的对抗恐惧的方法传授给别人。我害怕去看自己的内心，因为潜意识里，我知道自己不会喜欢自己将要看到的那些东西。在我内心深处，我厌恶自己，看不起自己，我也不知道这是为什么，但是我能感觉得到，这是自己应得的。

这种虚幻的恐惧从不会让我感到愉快。

这种虚幻的恐惧就像一个不入流的低级巫师抛出的一段不吉利的宿命。信则有，不信则无。它有时候比一场海啸的破坏力更强。任何时候，它都有可能促使我们做出一些不理智的行为，破坏力很强，会给我们自己和他人带来不良后果，但是当时，我们却觉得那是眼下最好的选择。它还会把我们引向仇恨、欲望，以及报复。我们会被它说服，这些举动都是正常的、正当的自我防卫，但这不是真的。它是毁灭和自我毁灭，我们却没有注意到这一点，因为相信了恐惧暗示我们的那些说辞。

对于这种来自内心的虚幻的恐惧，任何的外力都无能为力，唯一的解决办法在于我们自己。当我们不再去相信那些虚幻的恐惧，去蔑视它，它就会马上消失不见。我们会问自己，为什么这么长时间以来，我们可以这么相信这种虚幻的东西。

天色渐渐暗下来，有了一丝凉意。我们现在住的大房子有一个露台，我站在露台上，小口地品尝着手里这杯勃艮第干白。不远处，一对野鸽子在笨拙地啄着谷粒吃；成群的蝙蝠从黄杨林里飞出来，黄杨林是它们栖息的地方，密密麻麻的树枝能保护它们免受夜间猎食者的侵袭；忍冬散发出阵阵的香甜。面对着身边这个迷人的微世界，我突然热泪盈眶。随后，我看到莱昂诺尔光着脚从客厅的地板上走了过来。她结束了一天的工作，电脑已经关了，她走过来和我一起站到露台上，手里拿着一杯酒，楚伊跟在她身后。她亲了亲我的额头和脖子，然后在我对面站定，问我：

“怎么了？”

声音有些严肃，还有点儿喘，我喜欢。

我觉得很幸福，每一秒钟都很幸福，因为我喜欢现在的每一秒，因为每一秒都有意义，因为我终于不害怕什么了。

我并不是变成了一名普世意义上的信徒。可以说，我现在确信存在着这样一种力量，它是一种无敌的存在，很多人把它称为神。一种力量，一种和谐，一种层次，我不清楚到底是什么，却是我的归宿。汇入到这种力量里并不困难，当我们不再害怕，当我们明白自己几乎无所不能，但是这里的“无所不能”不包括毁灭，不包括仇恨，总而言之，不包括一切会产生虚幻恐惧的东西。我们想冷静下来，想通过赚钱、通过买东西（买一些自己不需要也不想买的东西，只是因为别人有，所以我们对自己说自己也需要这些），来给自己安全感，来证明自己不害怕。每一次，我们面临的危机增大；每一次，我们意识到自己内心忐忑不安，这样的时候我们总会害怕，但是害怕并不能解决问题，因为危机就出在我们自己身上。意识到最大的危机来自我们自身，才能去战胜它，去消除它。所以，一切糟糕的、从未对我们有过任何帮助的解决之道就再没有了存在的理由。我们为了生存需要给他人留下好印象，对我们来说毫无意义的人际关系（但是我们会安慰自己说至少自己还有人陪），对于有一个烦人的邻居、有一个患有人格障碍的老板、有一个讨人厌的亲戚等这些恐惧，这一切的一切都消失了。我是强者，我不再心存畏惧，我心里只有自己生活中必要的东西。

你的生活很重要吗？对的，但是我的也同样重要。也许你不明确自己的方向，但是，我心里很明白，我清楚自己不会再走的方向。我知道自己现在用两条腿走路，我不会再爬着前进了，我不知道别人是怎样的，因为我不再害怕什么。

我没有什么好的建议给大家，所有的一切都在于我们自己。我们自己并不清楚这一点，但是事实就是如此。张开眼睛，打开心灵，去寻找那些给我们指引方向的小石子。它们就在那儿，就在那儿等着我们。还有一些是别人为了指引我们撒在那里的，即使我们不清楚撒石子的人是谁。我们坚定地向自己心中那些虚幻的、会把我们变成魔鬼的恐惧宣布，我们将永远不再是它的奴隶，它左右不了我们，走着瞧吧。方向就在前方，一直在。

我花了八年的时间才承认自己曾经很害怕，但并不知道自己在怕些什么。然而，我不缺线索，也不缺帮助。说实话，我觉得自己真的很幸运。我可以自己骗自己，但是我觉得对于女性来说，承认自己内心的害怕并不困难，因为女士们不会像我们一样对自己的害怕闭口不谈。我想说的是，她们会相对容易承认自己害怕。对于男人来说，很多时候这是一种“男人的骄傲”，是它让人不想承认自己内心的害怕，尽管很多时候我们对它不屑一顾。或者说我们都会害怕，这跟我们的性别没有关系，承认这一点很不容易。这与我们固执的爬行动物脑和大脑边缘系统有关。然而，无论是男人还是女人，大家承受的东西是一样的，我们唯一能用来对抗它们的，唯一有效的解决方法就是使自己拥有强大的大脑皮层，无懈可击的大脑皮层，它会去分析，去衡量，让事情步入正轨。我会害怕吗？害怕或者是其他的什么叫法，只要别显得我不是那么没把它放在眼里就行了。为什么呢？真的有潜在的威胁吗？那些典型的潜在的威胁都是由我内心的恐惧衍生出来的吗（就像和楚伊、田中先生，还有扎克的初遇）？这样说可能不太恰当。如果这些潜在的威胁是真实存在的，当然，幸运的是，在当今社会，这样的威胁十分罕见，很多时候，我们可以去消除这样的威胁。我们不是受害者，证明自己并不害怕，这样能消灭很多的冲突和危机，我们要坚定地对“恐惧”说不。那些虚幻的恐惧看起来和真实的恐惧没什么不同。动物的本能会促使我们去发现那些危险信号，当我们害怕的时候，我们没办法表现出一副无所畏惧的样子。

我重申一下：不再害怕，不意味着变成一个满脸胡子、瘦骨嶙峋的圣贤，盘着腿坐在山上，静静地看着自己脚下熙熙攘攘的人群不为所动；不意味着去忍受那些不能忍受的东西。相反，不再害怕，意味着对不能容忍的人和物坚定地说“不”，就是“不”，就像苏珊阿姨对扎克说的那样，是真正的否定，而不是一句随时会变成“为什么不呢？”或是“嗯，好吧”的不坚定的“不”。是一句不容置疑的“不”，还是一句立场不坚定的“不”，对方一定能轻易地感受到，即使是最蠢笨的人也不例外。坚定地说“不”的同时，还要做好捍卫自己的准备。情感上如此，家庭上如此，事业上也是如此，生活的各个方面都是这样。可以归结为一句话：“你的生活很重要吗？的确很重要，但是我的生活也同样重要。”

莱昂诺尔和我说起过一个她的朋友，这位朋友的上司令他十分烦恼。这位“奇葩”上司不爱社交，控制欲极强，喜欢威胁、打压别人，毫无疑问，他肯定是有点儿心理问题。这位陷入困境的朋友叫阿兰，当时他都想辞职了，精神很不好，快抑郁了。本来是挺可爱的一个小伙子，但是现在害怕了，害怕被解职（即使这根本不可能发生，而且他也准备要辞职了），害怕自己站得不够高，害怕去捍卫自己的权益，害怕自己什么地方做错了，因为很多人都习惯在自己身上找错误，这也说明了他们的生活是多么轻易地就能被他人破坏。这些人很难去承认，很难意识到在一定情况下，我们会不理智地毁掉一些东西。每一次被刁难之后，每一次丢脸之后，他们都会在心里想自己到底做了什么，要承受这样的后果。其实他们什么也没做，问题不在他们身上，问题在别人身上，是独裁者惹的祸。这个专横的男人会因恐惧而死，因为他多多少少都意识到了自己站得还不够高，但是他想通过打压他人、控制他人来巩固自己的位置。

田中先生很少开口，偶尔开口说话也是说些樱花什么的，然而，他从来不会利用自己的权威。田中先生不会害怕，因为他很强大；扎克神父不会害怕，因为他很强大；莱昂诺尔不会害怕，因为她也很强大；苏珊阿姨未曾害怕，她是那么强大，可以独自承担起养育一个男孩儿的责任；黛丝夫人也不曾畏惧，她很强大，能勇敢地直面死亡。这些强者从来不需要向他人证明什么。他们是磐石，坚定地矗立在那儿，他们也会变成一颗一颗的小石子，给有心人指引方向。

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