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第809部分（第1页）

我的感觉很好，因为那个女孩仍然在身边。当我进班前，总是为想到那个女孩还在身边而兴致勃发。

上午进班时的那一幕令我久久回味：我想看看同桌来了没有。不料她也在看正在走进班里的我。以她往日的性格，她大可以调皮而友善的笑笑，以消除些许的尴尬。然而她却是忙乱中躲开了目光，这令我欣喜且陶醉。虽然时时刻刻提醒着自己，一切不过是自己的自作多情罢了，但是也似明白，如果什么都没有，女孩是不会躲避目光的；同样道理，如果什么都有了，女孩就更不用躲开目光了。所以我会觉得幸福的厉害。

当女孩像一只温柔的小猫安然入眠的时候。我心中确有一股难以名状的愉悦的幸福感觉。真的，我不愿意顾及其他，只是很满足于这样一个现实，即这个女孩坐在我身边。我不想知道她叫什么，来自何方。有过什么。也许，还有一种感激的情绪。

有时候，我会莫名其妙的随手在自上写出“iloveyou”几个字，可又怕被她瞧见。

我陶醉于她的巧笑，有时头脑中就会浮现她的笑颜和美丽的眼睛。这时候会感觉到心里像蜜一样甜滋滋的。搭心眼儿里讲，我真害怕她会离开，尽管这种担忧是没来由的。可是我以前的经验。预感往往就会成为现实而且无可奈何。譬如今晚，还是在寝室里的时候，就忧心忡忡她会跟石磊换了座位。当半路被石磊叫住我们一起进班时，她恰巧从班里走出来，和另外一个女孩一道。又是那样巧巧的笑，我实在找不出打招呼的方式。于是故意绕道一边去，我感觉自己的行为怪怪的，不知她是否会在意？觉得不自在？

在我心中有一个未解的谜，就是为和考试前说要做到外边的她为何又做到了里面？是因为我异常的举动吗？还是因为原本就是无心说说？我一方面是想保持这玄妙的美丽的疑，一方面又找不出询问的理由。缘何变得如此口齿笨拙？

今晚我喃喃地说出一句“沉默是金”，被她重复了好几遍，她是否有真的能体会我这一腔沉默的情愁呢？

如今石磊代替杨炳成了她得同桌，不知会带来什么？

归家之后，有一种强烈的感觉：女人特可怕！这可怕是因为女人太可爱，因为你爱她，所以你情愿让着她，也就是怕她。看来，这颗报复极大的愚心是特别的要向善良可爱的女人屈服的。在她们面前，心会变得柔软，甚至是不堪一击的松脆！

身边的女孩儿，我已经陶醉于她的笑容，而情愿不顾她的一些缺憾。但是我明白，这不是爱情。只是一种浅层次的爱恋，离爱情真的还相差甚远。

有时真想再爱一回，哪怕仅仅只是一个梦也好。真的，很想。

四月十三日微阴

上数学课时感到厌倦，不愿意投入做题，同时又有了危机感。如果就这样下去，数学一定要完了。真不知怎的，要误入歧途？真是个可悲的错误！然而头脑又确实灵活不起来，我在固步自封！

前一阶段学习上真可谓马马虎虎，然而却考了个班级第三，年级前十。人们已经习惯了我取得的这个名次，因为以前我曾达到过。那是在高二的这个时候，也是江南片联考的高考模拟试卷，那时候我们跟高三毕业班的人一起考试，我脱颖而出。记得考试后的那次班会，所有的代课老师都在课堂上称赞我创造的奇迹，却不知我的奇迹跟他们可谓没有一点关系。

但是此后的考试就节节败退了，前不久就曾经退回到最惨的第二十五名，令老师们大跌眼镜，那时候谢希晨找我谈话，说等着看我东山再起的一天。就连王维都敢对我放肆了，宣称他一定会超过我。

现在似乎是东山再起了，才感觉到有点儿高处不胜寒，其实对于高考前的一次次小考试，实在不该太放在心上。因为平时把弦绷得太紧。关键时候会绷断的，又如强弩之末。可惜李光不懂这个道理。

提问回答

上午的语文课，班主人想说一句对联，但是想不起来了。于是提问学生。先是叫了苗奕。他抓了抓头皮不好意思的笑着，回答不上来。我其实也忘的七零八落，只模模糊糊的记得三千越甲可吞吴之类，生怕点到了自己答不出来。善解人意的同桌赶紧拿出了笔记本，翻到那一页。

班主任真地找到了我，这个家伙，在我成绩不起色时是不会想起我来的，可恨。

我只好站起来，同桌赶紧把本子递给我，这一幕肯定被同学们及老师看到了。我有点忍俊不禁。依命含糊的把蒲松龄那句著名的对联念出来。

班主任很不满意，走下讲台来，拿起来同桌的笔记本，字句铿锵的又念了一遍。

尔后还了笔记本于同桌，却并不多说什么批评的话。这是这家伙的一贯作风。他不会当面得罪你。但是会让你求生不能求死不得。

可惜当时我并没有意识到这种悲惨结局，不然也会倍加珍惜那段不可多得的岁月。那个时候，心里只有一丝快乐，又觉得可笑，为自己的不能自制，为同桌的好心。

哎，那果真是一出好戏！

情意绵绵愁

被人从梦中惊醒。头脑中注满了一股淡淡的忧愁。这愁意蔓延开来，爬上了面容，定格成一片恼人的风景。

心上秋从何而来？细究之，我亦不知。只知道一切如贮藏了数年的陈酒，温馨而醇香，淡漠而隽永。凉气袭人又绵缠不绝。仍然是一个女孩子的娇秀笑靥，令我久久品味。

我柔情勃发，动笔勾勒出一幅秀美的女孩儿图，不巧被她瞅见，使我面红耳赤。从心底里讲。我既不愿被人看见，又不愿不被人所知。

发现画中人像她，我如马蒂尔德画了于连的头像那样感到兴奋的惊讶。

“你画得谁啊？”同桌含笑问。

“不知道，随便画的。”我很不好意思的答。

“想不到你还挺多才多艺的。”

这个评价令我清爽了许多，原来她并没有责怪我好色的意思。

那女孩儿是谁？我亦不知，其实也不愿急于求知。因为无论是谁，都一样在我心中存在着。或者，那女孩儿是我心中的“她”。有人说男人的一半是女人，她就是我的一半，使我贪婪找寻了这许久的伊人。然而无从查考和定义。或许可以说，那只是一个美丽纯洁的理想，俨然一抹白云一样缥缈轻灵，又如一捧白雪一样圣洁清净。

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