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第32部分（第2页）

一个男人对一个女人，

能存在多少除了“爱”之外的感情？

而对于“友情”这一界限……

又该划分在哪里？

我没有爱上过“她”──绝对……

我坚信……

没有想或许，也没必要再去想或许。

所以……

对于“她”，

我只会感到可惜……

……

“找到了，谢谢我吧，寒。”过了大约三十分钟──我从厨房把母亲弄的宵夜热过开始吃到一半的时候。那位自称电脑天才的维深猪终于把我要看的东西搞到手。

真慢……我的头又开始疼了──倒不是因为低血压发作，而是因为想起明天还要陪母亲去喝茶──这是什么生活──颓废……

天天早上七早八十的去喝茶，跟茶友们闲闲的嚼嚼牙根，完了就散步顺便去逛商场的回家，午饭不是在逛街的途中吃了就是回家随便的吃点包子面条之类的东西，然后晚饭才开锅煮点什么……

这种生活……到底该说好，还是不好呢？……

算了，只要母亲高兴就好。

决定不再想些无关紧要的问题，我集中精神的开始去研究那份被隐藏的答案──

“芝加哥大学医学院，医师，菲德恩．M．诺特。病人，玫．刘……精神病状，有幻听与幻觉出现，自我否定性极强，伴有并发焦虑症状，有强迫思维，明显的睡眠障碍。”

电脑上出现的是一份诊断记录，我相信维深已经尽力了，这可能是唯一一份可以知道刘玫在美国曾经发生过什么的唯一线索。

其实，它也算是答案了……

“知道了吧？”维深的声音从背后传来，微转过身看向他，我毫不意外的看见维深正捧著一碗桂元糖水在喝──还不笨，还会自己去找东西吃。

我转过身看回电脑──按眼前这些写得如此明撩的资料都看不出她到底是怎么回事，我会被那些曾经教过我的教授们分尸的。

如无意外……是抑郁症……

但类型和程度……近乎一点人格分裂边缘了吧？……

幻觉幻听……她到底看到什么？听到什么？她在否认什么呢？

自己吗？哪一个自己？……她应该是个坚强的女人，为了保护自己她可以自我催眠而去接受一个她暂时无法摆脱的负担……那她的承受力……应该不会差……

那到底是……

真不舒服……这种感觉……一种明明是自己，但又不像自己的感觉，我发现，从我知道了“刘玫”这个存在后，我的思维就一直在向后退，一些明明能想到的东西，开始像被一把无形的锁锁住一般的无法取得……

是私人的感情在作祟吗？……

烦啊……真烦，我果然不能自己心甘情愿的去做一件什么事──过于热衷于其中，反而会丧失了平日自己最仰仗的冷静──无情，才能看见真实。

这句话真是真理啊……

“寒，你要累了就先别想了，反正还有时间不是吗？累倒了反而还更不能想出什么来，那还不如别虐待自己好好的休息一下更好不是吗？”维深拍拍我的肩，用下巴点了点一旁的闹钟──指针指向4：05……

我摇摇头，只是向后仰，把背部完全贴在椅背上。

事实上，并不是我不想去休息，而是就这样去睡的话，我睡不著──绝对的睡不著，与其躺在床上翻来滚去的，那还不如坐在这里好好的想想。

责任感这种东西就是可笑……明明用不著，但还是这么做了……

无法控制的，就算明知道是错，下意识也在逃，但那种不甘心的感觉还是让你乖乖的在问题面前投降，用尽方法的去解决和解释它。

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