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第51章（第1页）

在我短暂的记忆里，我和傅一青在我初中时期，他高中时期从未发生过矛盾，自从话说开后，令我们双方伤心的事再没有出现。所以我们那两年顺风水水，其实说顺风顺水不恰当，因为我们本身也就没什么挫折，他上学，我上学，放假了偷摸背着父母厮混，买好吃的，买花，做爱，他家教兼职，我拳馆陪练，默契和谐的仿佛会这么走下去一辈子。

在我短浅的曾经，我一直这么认为。

却忽略了我一直视为我们在一起阻碍的父母也给了我们很大的屏障，隔绝我们，也保护我们，免于我们不受生活的挫折，社会的摧残，也就没有对金钱的极度渴望。后来我无数次想自己走过的这些路，做出的每一个选择，都不得不承认这是命运的推动，因为那些被掩盖的，忽略不计的矛盾像弥漫在空气中的尘土，肉眼不可察便可忽略，阳光一照无处躲藏，而深受其害的我和他，就像得了不治之症、即将一命呜呼的亡命徒，用尽手段和力气，撕破对方的脸面，来达到一个最终惨烈的结局。

我一直爱傅一青，但从某一刻开始，我恨他。

我爱他的没有期限，我恨他的日子却记得清楚。

而我比他更贱的是，我就算是恨他，我还可怜他、同情他。

心疼他。

他总是问我段喻你爱我吗？

我说我爱你。

他不厌其烦地问，我不厌其烦地回答，我一直认为是他缺乏安全感，后来才明白，他要的不是我爱他的回答，而是一次又一次加深我爱他的行为，让我对自己洗脑，在我想要破土而出的时候，这些养成许久的以爱为名的习惯会站出来耀武扬威地说，你爱他，爱他，爱他就要接受他的一切，但是现在我不接受了，就是不爱了，而亏欠，就是从这一刻开始的。

这大概是我和他都不愿也不想回忆起的一段路。

但这也是必须开诚布公晾出来的一条路。

事情的契机是从他快要离开这座城市去上大学开始的。他离开的前一个星期，我们天天腻歪在一起，他跟我说，小喻，哥哥要离开了，以后可能一个星期才能见一次，你不要忘了我好吗？我紧紧地抱着他，恨不得把我十几岁的一腔热血和心脏都掏给他让他带走，我坚定地、固执地说我不会忘了你的傅一青，我怎么可能忘了你。他摸着我的脸，掉下泪来，我心疼的没办法，虽然时代很发达，见一面也不算太难，但人到离别情绪难免低落消沉，他哭我也难受，还强撑着不掉泪，安慰他，亲他的眼睛，希望他不要再落泪。

他说异地会增加很多困难，我上了高中以后会遇到新朋友，他一点安全感都没有。我又生气又心疼，我说你得信我呀，你不能不信我，不信我让我多伤心，我都那么、那么喜欢你了，你看不出来吗？还觉得不够吗？他搂着我，让我靠着他的胸膛：“我信你，小喻，我不是不信你，我就是自卑，缺乏安全感，我对自己没自信。”

我心疼的要死，恨不得立下毒誓，他说：“以后我们就偷偷联系吧，阿姨叔叔不会直接和你说，我也不想让他们讨厌我，别让他们知道好吗？”

“好。”我一口保证，我才不想让他们找傅一青一点麻烦。

就这样，我们说了很多，我也做了很多保证，到他上大学那天，还是我爸开车，带着我妈和我一家人送的他，把他送到大学门口，我妈说没钱了就打电话。傅一青看我一眼，最后和我们挥手。

他穿的不是我给他买的衣服，而是我们第一次见面时，他穿的白衬衣，他是那么好看，一瞬间把我的思绪拉回刚认识的时候，仿佛这一切都是错觉，时光飞逝，竟过的这么快。车启动后，我没忍住，将头伸出去喊他：“哥——”

他一直站在原地，片刻后朝我笑了一下。

他看着我们离开，我看着他的身影越来越小。

每当想起这个画面，都像针扎似的刺痛我的心。以至于后来无论他做了什么，只要他示弱，想到他会离开，会像脑海中的记忆一样越变越小，直到彻底消失，我的心都又酸又疼，想要放声痛哭，去流不出一滴泪。

我发誓我们不会分开，哪怕是他上大学，我也要给他最大的安全感，每个星期都和他见面，高中毕业后直接去找他，上不上大学无所谓，就是不能和他分开。他一个人在外地，怎么能照顾好自己，他那么瘦弱，那么依赖我，离开我怎么办？

后来没两天我也上了学，进到了新的班级，成为了一名高一新生。让我没想到的是和他同班——郑源。

我看到他的时候以为自己走错班了。

我来来回回看了好几次班牌才确定，我没走错，他也看到我，很从容地走到我身边坐下，他也没走错，在班级名单上。