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但我常给朋友发微信询问进展。警方正在对他近半年接触过的人逐一排查，已经带回了几个有嫌疑的去录口供。

朋友也给了我详细的尸检结果，最致命的一刀扎在腹部主动脉上，失血量不会低于1000l，这种大出血没有得到急救的话，几分钟人就没了。这七刀捅的很杂乱，深浅不一，最后两刀入刀较浅且有偏斜，应该是累了，可以判断凶手行凶时情绪很激动，从下刀位置和血液喷溅在衣物上的痕迹判断，弟弟被杀时是坐着的，因此难以判断凶手的身高。

朋友初步判断，凶手很可能是弟弟的熟人，甚至俩人可能是一起喝的酒，弟弟对凶手既无防备，也因为酒精无力反抗，凶手与弟弟早有矛盾，那天醉酒之后也许发生口角，矛盾升级，激情杀人，种种迹象都显示凶手并无预谋，尤其是那草率的、容易被发现的抛尸地，足以说明凶手当时的内心有多么慌乱。

这与我的判断完全一致。捅人是非常累的，腹部有脂肪有肌肉有肋骨，造成这样的伤害并不简单，多半是含恨带怨，才会一刀接着一刀地去解恨。

朋友正从三个方向着重调查，一是盘查社会关系，二是调查通讯记录和经济往来，三是寻找案发地点和运尸载具。可以看出他对这个案子非常上心。

可随着时间的推移，依旧没有决定性的进展，我对快速破案不再抱希望。

而我的失眠和多梦又严重了些，甚至几次梦到弟弟，在梦里，他满身是血，形容可怖，就像他活着的时候那样对我纠缠不休，好像我活该要对他的人生负责。

几次从噩梦中醒来，我都恍若隔世。令我痛恨的是，他死了，我心中的厌恶和愤懑却并没有因此而消失。

从小到大，因为母亲的偏爱，我事事忍他、让他，我冷眼旁观着母亲把他宠成一个窝囊废，看着他好吃懒做，不学无术，逐渐沾染各种恶习。我以为养废了他就是对他、对母亲最大的惩罚，没想到这个废物最后成了我的负担。

凭什么，就因为我是他哥哥？！

不过，每当亲戚拿我们比较时，每当母亲因为他闯的祸伤心痛苦时，却也别有一番报复的快感。这么多年都是我养着他，无论是出于亲情、出于伦理、出于别的什么原因，我养着他，一边咒他早点死，一边养着他。

可是他已经死透了，为什么我还是不能解脱？！

昨夜我又梦到了他，他的面目越来越模糊，我在梦里已经不认识他，只知道他是个会吸我血的鬼，于是我不停地逃、不停地逃，拼了命要摆脱他。

醒来后，一整个白天都在头疼和郁卒中度过。

我实在烦闷，下了班，便让司机送我去找女友。

她住在我给她租的高级公寓里，离我的事务所不远。这公寓原本交付的装修风格是法式，硬是被她塞进了许多所谓北欧风的软装，显得不伦不类，不过我当这里是酒店，碍不到我的眼。

女友是舞蹈学院的学生，今年才二十岁，年轻，貌美，乖巧，来自四五线小城，养这样一个没见过世面的小姑娘，省钱又省心。

这段时间因为弟弟出事，我很少联系她，她略有些小情绪，但在看到我给她新买的手机后，立刻又笑逐颜开。

女友精心做了一桌我爱吃的饭菜，饭后又陪我看球赛。她心思细腻，看出我情绪低落，便黏在我怀里撒娇、逗我开心，像个无害的小宠物。

没有人不喜欢被讨好，哪怕是收费的——我觉得这是好事，对于一个律师来说，免费的馈赠我首先怀疑是陷阱。

但我想她同时也是喜欢我、崇拜我的，我有学识、有事业、有钱，又没有发福。

趁女友去洗澡，我偷偷吃了颗药，这几年越来越力不从心了，到我这个年纪的兄弟，大多状况都不怎么样，只是谁也不会率先承认，一聊起来还在吹牛逼。

我想一个男人最大的豁达，就是敢大方承认自己不行了，那一刻人就会卸下欲望的枷锁，摆脱基因的裹挟，轻装通向生命的更高境界。

可今天不知道怎么了，吃了药竟也没反应。医生说过，我治疗失眠的药物不会影响性功能——失眠症本身才影响。

看着眼前香软白嫩的年轻女孩儿，我急出了汗，不是因为能看不能碰，而是怕被她发现。

幸好，幸好女友今天也没有那个兴致，她趴在我怀里，用手指抚弄我腹部的一道疤。

那是个陈年旧疤，陈到什么程度呢——跟我一个岁数。

“这得多少年，疤才会这么细这么淡啊。”她说。

“我小的时候，你想想多少年了。”我温柔地抚着她柔顺的长发。

女友顿了顿：“如果刨腹产的话，差不多也是这个位置吧。”

“嗯。”我还在因为吃药也不管用这个事实而担惊受怕，没在意她说了什么。

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