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我从来不知道,有一种疼痛能让我生不如此,如堕地狱。
那种生生被撕裂的感觉让我从昏迷中醒过来,我惊恐至极的发现一群穿着深绿色手术服的人围着我,他们白色的塑胶手套上沾满了刺目的鲜血。
有护士看我醒过来,过来温和的安抚我:“很抱歉的告诉你,因为胎儿本来就不稳,再加上受到剧烈撞击,已经保不住了,胎儿发育超过20周,需要做引产术,会有点疼,需要我给你拿一根毛巾吗?”
如果不是一阵阵剧烈的疼痛提醒着我,我甚至以为我死掉了,我听到了护士的话,可是我一个字都理解不了,我的世界仿佛整个都塌陷了,只剩下彻骨的痛,痛的我几乎要死去。
我的所有反应都终止了,灵魂仿佛脱离身体,绝望的看着医生取走我的孩子,我看到自己脸色惨白如同鬼一般,我终于承受不住的大声尖叫起来……
等到酷刑结束,医生说手术成功的时候,我再也支撑不住的闭上眼睛,一滴泪从眼角落到枕头里,带走了我全部的温暖。
我将自己封闭起来,每次回想手术的场景,心脏就如同被碾碎了一般痛着,我恨不能把心挖出来,恨不能杀了自己。
在我对孟琛失望的时候,在我面对婆婆的刁难以及范文竹的挑衅的时候,我都告诉自己,我还有个宝宝,我不去理睬他们,我要过我自己的生活。
所以我波澜不惊,所以我从容应对。
因为我知道,我要保持好的心情,对这个世界不怨怼,不冷漠,不抱怨,不绝望,那样宝宝才会感受到我的情绪,才能够好好长大,然后出来看看这个世界。
可是现在,什么都没有了,她那么小,从刚刚出现在这个世界就一直经历着波折,她一定很痛,她一定很绝望,为什么我没有保护她,为什么除了眼睁睁看她离开,什么都做不了。
我甚至能听到一个声音,细小微弱,一遍遍的叫我妈妈,她说妈妈我害怕,她说妈妈我冷。
再悲恸的语言都无法形容我此时的感受,我除了逃避,什么都不想做。
为什么,我到底做错了什么事,要这么惩罚我,要这么惩罚我的孩子。
为什么!
不知道过了多久,我能够听到外界的声音,依稀仿佛是爸爸妈妈的声音,他们在我耳边呼唤我,让我醒过来。
可是我不想,对不起,真的对不起,我没有勇气去面对,我不想醒过来。
如果可以,我甚至想就此长眠,永远都不再醒过来。
可悲哀的是,我连自己的生死也无法左右,尽管我一直紧紧闭着眼睛,可是皮肤能感受到阳光的照射,鼻子能呼吸到消毒水的味道,手背上有点滴流动的触感,我知道,我还是醒了过来。
妈妈最先发现了我的变化,她仿佛是看到了我眼球的转动,顿时欣喜若狂,连忙按了铃,甚至等不及的跑出去,我的耳朵清晰听到脚步声,甚至能听到她因为跑的太急而滑了一下。
我以为我的眼泪流干了,但是我却分明感觉到眼泪汹涌流出,仿佛我的绝望一般,绵延不绝。
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