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17 高一上十一月2（第1页）

现在我把我的诗

紧密地装在这本子里

像一只挤满了鸟雀的笼子一般送去给你那碧空，那围抱星辰的无尽处

我的诗句群飞穿过的空间

都被留在外面

我的心为着我在这光明和生命世界

上的地位的奇妙而歌唱

为着在我的脉搏里的，创造的节奏

因无穷时光的摇曳变成韵律的感觉而歌唱我在林中散步感到了芳草的温柔

路旁的花朵使我喜跃

就是无穷的赐予是散播在尘土里

在惊奇中唤醒了我的诗

我看见过，听见过，生活过；

在知识的深处曾觉到

那高过一切的真理

它以惊奇充满了我的心，我就歌唱。

——泰戈尔

2008年11月13日

星期四

晴

晚日子过得很快，这似乎是我的第三本日记本吧！从小学一年级起，我开始写日记，不过总是“三天打渔两天晒网”，所以六年过去了只有一本。我的初中相对来说写日记更勤，所以昨天为止是第二本。今天我开始用这本记录我宝贵的高中三年生活。就像我买这本笔记本时说的，我要像封面的那只猫一样，在我出现过的地方留下印迹。所以，好事总是这样开始的。

今天是高祺的生日，我到校的第一件事就是祝他生日快乐，我觉得挺够意思的了。至于晓晓为他做的，那是很浪漫啦！上午的地理课被拿去照会考相片，很无聊的，后来上来了也就站在走廊上说话。

语文课听得很high，毕竟期中考的语文对我来说是耻辱。下午第三节要开学生大会，我知道和我没关系，所以也就没什么好期待的，看期末考啰！昨晚的作业完成情况不是很乐观，化学练习册没做，加油吧！上午的数学课是陈老师代课，不知道为什么我听着想睡觉，不知道这算不算是态度恶劣？八中又热闹非凡的，调整状态，下午也要努力的。最后，很高兴看见我的发带，感觉很欣慰，找到不容易啊！

吃过饭休息了一下，我就准备去上学了，希望下午一切都好。不要在这快乐的日子里凭空炸下一堆作业吧！连续几天没有午休我已经筋疲力尽了，下午还是要奋斗的。

前面在楼下和毛羽说话被我妈看见。可见她不是很高兴，她说被撞见两次了，然后我说这和我有什么关系，我妈就讲讲讲。今晚上有家长会，看来我要小心了，不知道我爸回来会不会气炸掉冲我发脾气。不过我一定要克制住自己，也没什么好解释，就是这样子。所以我要好好读书，堵住他们的嘴。朋友就是朋友，同学就是同学，界线我还是分得清的，所以麻烦我妈不要担心了。祝我一切顺利！

刚看了一段《巴黎圣母院》，我就趴在书桌上睡着了。我决定第二遍看它是下了很大决心的，还有《论语》，我也打算重看，然后背下来，这对于我文言的学习一定是有好处。

我由于太无聊，把生物还没教的作业先做了，我觉得消化的还行吧！没遇到什么大困难。接下去要把物理作业提前结束，我已经做了几题了，觉得不是很难。接下去我要做的是把先前落下的课程补起来，我会重新开始一遍的，完全自学，还有一大堆的参考书、练习，够我用的了。向木木学习，瘦下去。然后向赫敏格兰杰看齐，成为好学生，以后我再不会让自己在年段的学生大会上受伤了，我一定会在开始不久听到我的名字。

我妈说，成绩好，活得开心，不当班长也没关系。我不这么想，我不要永远灰头土脸地受气，我要读好自己的书，做好自己的班长。份内的事，我都会好好去做。说来说法，就是要读书。从期中考以来，我好像只能对这些事做一些记录。说起来也是，我现在除了读书还能干什么呢？我不就为了本本分分上一所重点吗？

在初中的时候，我妈同事总是说不要高兴太早，等到了高中再说成绩好不好，我知道我给我妈丢脸了，我会把脸争回来的，期末考等着看吧！我会自己把年段前十那个属于我的位置夺回来的。即使要在天花板上吊睡袋，在教室里放上锅碗瓢盆，在房间里吃喝拉撒，一切都在所不惜。我比

betty幸运，家庭完整，五官端正，只是缺少她的一份执著。再困也要顶住，偷懒绝对不行，我一定要坚持坚持再坚持！把红旗插上去，把江山夺回来，“三剑客的时代”没有过去！

我克制住自己，平静地接受了我爸在家长会后的一番教诲，我没有什么好辩解的，就像判处死刑的罪犯不再有生的奢望，我只是静静地接受。可惜史老师、段老师看错我了，他们单纯地认为我那么“无可救药”，大家都看错我了，我不是那样“不自爱”的人。我被打上“差生”的烙印，我不打算反抗，已经无力。从来没想过这种怀疑发生在我身上，可是事情就这样发生了。现实是残酷的，但我仍然要面对。依明平静吧，成绩是我无声的审诉。

2008年11月14日

星期五

晴

一个上午过得不好也好，自己也说不清楚。不过比我同桌那根紫色唇膏更可爱的淡紫色让我感到开心，我虽然一向喜欢绿色的绿茶味，不过据说薰衣草可以让人保持愉快的心情，所以我也希望可以。一进门提到的仍旧是期中考后补习的事，每天傍晚留下20分钟。我清楚地知道这意味着什么。记住，我现在是差生，会有好生来帮助我的。

现在我坐在这里等饭吃，不知道为什么变得很容易发呆。我的一个周末都在补课，我也知道这是我活该，自作自受的。代价很大，今天晚上我会像平时一样坐在这里——写作业吧！

我发现其实我是苍白无力的，面对很多事情都没有勇气。很累，很受伤。即使在学校也只有在一些时候才可以放肆地笑，尽情地闹。永远有眼睛在暗处盯着我，可以为一个值得怀疑的眼神迅猛扑来咬我一口，我开始大量地流血，不敢哭闹，很痛……头很重，我的脖子就要支持不住，不过不知道这种死法我会不会觉得难过，但愿不要，时间短一点，我怕。

吃饭的时候更多是气愤，我爸竟然觉得我成绩下滑因为缺乏管教，他认为我妈没有好好管我，这是什么歪理？就是看他这样，我也不会早恋了。

然后说到毛羽的母亲找史老师的事。我实在不敢想像他的母亲的可怕程度，那是令人发指的。

屎老师说，就算我爸不去找他，他也会来找我爸的。毛羽妈告诉屎老师，我们放学经常走在一起，她跟过好几次了。她看过毛羽聊q，也是和我，她会去找屎老师就说明她觉得这里面有什么可以解释他儿子一直以来的情绪烦躁、心神不宁、老往外跑、太迟回家而导致成绩下滑，这和我有一定的关系。

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