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第 1 部分（第1页）

一些事情存在过，消失了。

一些感情澎湃过，褪去了。

一些爱努力过，放弃了。

一些信念坚定过，被推翻了。

她所说的五十年，我在五十分钟内，结束了。

我不知道为什么会觉的很难过。

我想像自己的生活应该是可以在自己的掌控之中，逐渐趋于平静。我想我也许可以摆脱那些一直都纠缠着自己的东西，走自己的道路，过很开心的生活。有心爱的人。可以爱别人。也终于可以被爱。

但是当我一点点将自己剥开，看到的却只是一团血肉模糊的物体一点一点的走向腐烂。而那个让我慢慢变质的人，还是自己

『　也许我并不想她　』

我是在那年的春天换了新的工作。

那是个有些仓促的决定，就在去新公司的前一天，我还在以前的公司加班和交接工作。

新公司离家很远，每天要先做公车再换地铁。不过我从来都不认为这样会很辛苦。虽然每天早上不到6点就要从被窝里爬出来，虽然每天晚上要很晚才能到家。但是我想我还是宁愿把时间都花在路上。

那时候在路上的时间里，耳机里听的最多的是Madonna和宇多田。

宇多田的曲调大多都很压抑，暴发出来的总是某种扭曲的愤怒和难以平息的寂寞。Madonna的声音则非常妩媚成熟。我喜欢沉浸在她们的歌声中靠在车窗上看外面，窗外的建筑从眼前迅速掠过，心里会觉的很安静。

不知道这样的思想是由何而起，可一直都是这样。很多时候出去逛街就是为了能在车上坐很久，没到站之前，都会感到很踏实。

夜几乎每天早上都发来短信。

有时候她是问我有没有吃早点，有时候是问要不要接我下班，有时候会说一些想念的话。但是我的手机里基本上不会留存她发来的信息。

我每天都清空一次收件箱，那时候觉的她的那些言语对自己来说是一种奇怪的负担。

她也常常会打来电话问候，也通常都漫不经心的应答。好像在一起的时间太久了，反而觉的透不过气来。接到她电话的时候说不出是想念她还是有些烦她。大多数情况下是以“不要浪费我手机费”为由挂断的。

也许我并不想她。

我只是习惯了走在街上的时候，有一个很熟悉的人陪在身边罢

到新公司里，最先熟悉的人是坐在我对面位置上的女孩子。

她叫若素。

是个看起来显的有些纤瘦的女孩子，比我大两岁。她比我提前两个星期到这个公司。同事介绍她的时候，我只是隐约觉的这个女孩不是很好相处。她给我的目光里，没有丝毫表示友好的态度。我不喜欢

但是第一天上班的中午，她和我在同一个桌子上吃快餐。她是我见过的人里，说话语速最快的一个。她说话的方式经常直白的令人难以接受，可是那一刻我却感觉自己开始有些喜欢她了。因为我喜欢直来直去的人，这样相处起来会很简单，不会有无聊的勾心斗角，也不会有浪费时间的拐弯抹角。

新公司的女职员很多，我不太适应女同事很多的公司，因为不能忍受她们为那些毫无意义的锁碎小事所做的评论。诸如化妆品，套装，高跟鞋，皮包一类的东西她们往往能谈论一中午。如果是很要好的同事一起聊倒也可以附和几句，若是中间多一个两个以此为荣的女人，就会搞到连饭也吃不下去的状态。

我想我不能忍受那些有人养着的女人满脑子庸俗污秽的思想。偶尔她们也会高谈阔论一番，但话题永远不会离开有钱的男人。我很奇怪如果女人能够自己养活自己，何必一定要找一个有钱的男人来供自己。

刚开始接触若素的时候，她的孤傲和冷漠让我有些担心她也是以上所说的女人一类，因为她讲话的时候从不正视着我，眼睛总是看向别处或是若有所思的低垂着。我总是会很单方面的认为，如果讲话的时候，对方不能正视你的眼睛，她就是不尊重你的。

那时我没有想到，若素就是这样的人，她很少在说话的时候是盯着对方看的。原因我一直没弄清楚，不过后来习惯了。

我们第二次一起去用午餐的时候，才发现她居然是个很能谈得来女的女孩子。她不会刻意的隐藏自己真实的想法，也不会任何的矫揉造作。

她总是化很淡的妆，似乎从不用粉底。长发有时披散着有时用很普通的发饰扎一条辫子。高兴的时候肆无忌惮的捧腹大笑，生气的时候很暴力的摔桌子踹椅子，严肃的时候面无表情说一不二，温和的时候说话的声音会很甜。

我们有很多共同话题，尤其是在午餐的休息时间里。工作，生活，身边的人和事，然后谈到感情。

有一次走过地下车库的时候，她对我说如果可能的话，应该是找一个喜欢自己的人结婚，因为找自己喜欢的可能付出的要比得到的多很多，那样会很痛苦。

我不知道怎么接她的话，只是笑着点点头。心底有什么东西轻轻的摇摆了一下，感觉很奇妙。有些女孩子对于感情的追求就是这样绝望的理智着。

后来我告诉她，我不打算结婚。她没有很吃惊，只是很平淡的问我原因。我说有些婚姻就像一张薄纸，拿到手里的时候觉的它很可怜，失去的时候觉的自己很可怜。看着它的时候是一种负担，撕破它的时候又会觉的非常可笑。

她很直接地说我估计你是受过什么刺激吧。

我便坐在她对面的电脑前看着屏幕拼命想忍住笑。若素是这样的女孩儿，犀利的直觉和毫不避讳的言辞。

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