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第 9 部分（第3页）

这里面一直有绝对一部分在我的心底就为若素安排的。她有很多地方都能满足我的要求，可是自从认识南之后，我发现自己对若素的感情，并没有那样刻骨铭心过。也或者说，我更希望能和若素保持一种温暖的关系，称不上暧昧也不会很冷淡。

她和南是完全不同的人。

南的眼神里有一点点时隐时现的孤独。

她习惯倦曲着身体睡觉，即使我在她身边，也无法扳平她的身体。她总会不自觉的缩成一团，面向墙壁。

后来我逐渐的不喜欢她这样的姿势，总觉的面向另一边的她似乎一下子就远离了我。我害怕看不到她的脸庞，害怕听不见她轻缓的呼吸声。然而我只能从身后揽着她的腰，把脸贴在她耳后。

和她在一起的时候，我常常都无法入睡，黑暗里安静的盯着天花板一遍又一遍地告诉自己，这是你所爱的女子。她是寂寞的。你无法抚摸她内心的波纹。

不能完全接触到另一个人的内心是寒冷彻骨的。

不能占有。于是自己仍然是自己，独自一人。

我确实不属于那种非常温和的人。从小就是那样，熟识的密友没有一个会说我是一个温和的人。基本上我很歇斯底里，走强烈的极端。不能发泄情绪的时候会折磨自己。但大多数时候强迫自己安静下来，对周围发生的感情假装毫无知觉。

其实我还是很喜欢看对方不知所措的表情的。我喜欢观察自己的小触角伸及到另一个人内心时所引起的细微波动。从很旁观的角度来说，这是一件很有趣的事情。

可是南很少有不知所措的表现。她的眼底总是空荡荡的仿佛没有任何东西。和她说话会让我有一种莫名的恐惧，我的思想无法传递给她，她也无法传递给我。

我们彼此心底都有一堵看不到形体的墙，把各自的伤口和痛点全部都隐藏在最深的角落里。南很少说起她自己的事情，即使我总是颇含苦心的以投桃报李的心态来述说一些自己对于生活的体检。

她对我所说的一切都维持着某种难以言明的姿态。她让自己站在一个很遥远的并且是不可触及的高度上，俯视着别人的问题，始终不肯把自己掺杂进来。

她在我面前的自我保护意识很强烈。

这样想起来，我似乎一直都把若素当做是自己的亲人。不时常联系，一但想起来就会开始想念。和她在一起时那种感觉很放松，我不必刻意去隐瞒什么，也不必刻意对她有任何的承诺。

也或者是我希望用这样的关系来维持和若素的联系。我不希望失去她。可是也非常清楚的知道，我和若素的关系不可能发展到像和南一样。

因为至少，我不会像对待若素那样对待南。

我是渴望得到的。

我还是有私欲的人，渴望得到专一永久的感情，渴望得到夹杂着欲望的温暖。无法自拨。

无法接触到南的内心让我很失落。觉的人到底还是寂寞的，独自来独自去。痕迹亦如水面的波纹一样，出现过，随即消失着。

＇　南，你知道吗？如果我张开手掌，你来触摸我，所感到的是什么。＇　记得有一次我曾经在电话里问她，然后又告诉她：＇　皮肤的温度。除此之外，什么也没有。＇

不久之后的某一天她说我觉的你有时候很沉闷，你心里的压力太大了。

＇　我会把这些压力传给你么？＇

她摇摇头，轻轻的笑：＇　不会。＇

随即她俯下脸来亲吻我。

我向来对情欲持有很奇怪的抵抗意识，可是每一次黑暗里被南拥在怀中的时刻，我都会情不自禁的想要得到她的亲吻和抚摸。

我喜欢她凉凉的柔软指尖在皮肤上穿行时漫妙的感觉。好像整个身体都会在她的手中绽开一般，每一片倦曲的花瓣都在愉悦的舒展。

做爱的时候还是会剧烈的疼痛。

我甚至觉的如果她不能让我感到疼痛，就没有办法让自己到达欲望的顶端。我总是固执的认为只有疼痛，寒冷和疲惫才能让人清醒的意识到寂寞在思想的容器中游走。我紧紧的抱着她的肩很努力的想让她更深的进入自己的身体。那一瞬间我让自己的脑海里完全空白，寂寞被放逐到遥远的天际，我感觉不到它的存在。

我望着她模糊不清的脸庞。也许是

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