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第6部分（第2页）

从那么久那么久之前就面对着的人，却还是有很多没能说出口的话。我费尽力气漂洋过海长途跋涉见到了罗拉，然后和她纠结着一起长大，互相怄气互相折磨互相鼓励互相扶持，积攒了一次又一次的欲言又止，堆积起说不尽道不明的情愫。

我也许一辈子都不会当面把那些沉积许久的话对罗拉说出来，因为女人嘛，年龄大了就特容易激动。

罗拉确实已经不年轻了，更年期已经在侵袭着她的眼角，她却还要坚持一个星期去两次美容院作无谓的抵抗。

＇六＇

——没错，罗拉就是我老妈。

＇七＇

有一段在记忆里无从追溯的时光，却根生在我体内的细胞里不时地隐隐作祟。那是在被四叶草和玫瑰花包裹的一座水晶城堡里的生活，徜徉粘稠住我还不成形的慵懒和无忧无虑，睡姿习惯抱成球状的时候心脏带动起全身的脉搏一起跳动，无缘由地就信赖着那个拥有我的女人肯定会牢牢地保护住我的城堡，所以才能如此安全地享受十个月的安逸，形成了现在不成回忆的美丽岁月。

有十个月的时间，我和罗拉同吃同睡，我们牵动着对方的心跳拉扯着彼此的血液循环，这是一种我怎样也无法设想出的心有灵犀。

不知道那时我们是不是都在为着那十个月之后的见面而努力着，而让我更常想到的是，可能在更久远之前，在罗拉二十五岁之前，她努力地生活努力地工作，从一个乖巧漂亮的女孩变成一个勇敢成熟的女人，尽可能地再完美一点点，找到一个好男人装潢一个好房子建立一个幸福的家庭，是不是就是为了见我一面。虽然她可能并没有把“要见我”变成鞭笞自己的谏言，但是冥冥中我第一眼看到的罗拉就是一个打扮格外得体微笑格外温柔的女人。虽然有很大的可能性，那个会见到罗拉的人不是我，但是现在只有一个我，这个我是罗拉的唯一，只有我的一句“嗨，终于见到你了”能让她激动不已。

而之于我的在那个未知世界顽强地生存下来的动力，以及终于下定决心降生来面对这个尚且还不知道是怎样的一种残酷无奈的人生，大概最初的原因也不过也是为了能够跟罗拉说那句——嗨，终于见到你了！

＇八＇

每当罗拉穿着貂皮大衣一副贵妇状地坐在汽车的副驾驶座上，转过头来又给我讲了一个非常没有品的笑话逗得我哈哈大笑时，都会让我想起小学时家住在边远的郊区，西蒙在外地当兵的时候，罗拉一个人骑着自行车，后座上载着我，在夜幕里穿过一条条幽暗偏僻的小路。我很害怕从路边的矮沟或树林里突然蹦出个大怪物于是死命地拽住罗拉的衣角，而她则勇敢地在黑影幢幢中风驰电掣般前行，到家后她把我从后座上抱下来时看到她累得通红的脸，我觉得她真的好美丽。

如此美丽的罗拉，无法忍受我眼巴巴地看着别家的小孩拿着最新上市的玩具和零食，拽着我跑去百货商店去买更新更贵的玩具和零食。

一定要让我穿的衣服用的文具是全班女生羡慕的焦点。

带着我游山玩水下河摸鱼搭帐篷野炊。

见不得我受一点委屈受一点欺负。

给我讲很多妈妈不会说起的幼稚笑话。

甚至是那个太过啰唆唠叨脾气有点暴躁，看到我的数学卷子就白眼翻三翻的罗拉。

都是我见过的最美丽的妈妈。

于是俨然忘记了在那之前才刚刚因为欺负邻居家的小孩而被暴打一顿，也忘记了不让我看完《灌篮高手》就被强行从电视机前拖走，好像还忘记了被她一狠心全扔进垃圾桶的心爱的漫画。哪怕和表姐一起说起小时候的事情难免会提到当时罗拉对我施行的几次令人发指的残酷暴行，忍不住心酸地流下两行泪也被我一句自嘲“哈，能活到这么大还真不容易啊”给一笔勾销了。

现在能想起来的所有的事情，都像被精心镀上了一层糖一样，是很美好很美好的。

因为她是罗拉，所以就轻而易举地原谅了她。

＇九＇

一直以来都爱爸爸更多一点，因为我始终觉得爸爸爱我比妈妈爱我多一点，在外面旅游上学碰到重要日子的时候也是想到爸爸的次数更多。

只有在很寂寞很寂寞的时候，遇到了什么困难或者觉得所有人都把我抛弃了，疲乏困惑迷茫得难以入睡的每个黑夜里，世界仿佛又回到了多年前我生命初始的那个海洋，才会突然生硬地想起——我是从你那里来的。

我从你那里来。

在你那里我长出了脊椎和勇气，形成了大脑和思想，缔结了心脏和希望。我现在所拥有的一切，都是你给的。

你给我的美丽衣服我以后会给你，你给我拍下的美丽照片我以后会给你，你给了我儿时的虚荣和幸福我以后也可以给你，唯独那片温暖我至今的海洋生活以及在那里得到的一切是我无法偿还给你的。而我又羞于开口内心的感激，所以只能把一切的想法寄托到一道看不见的阳光里，探到你的梦境中形成一对没有出处的双手，理顺你青丝里突兀出来的白发，抚平你面颊上日渐深刻的纹路，在梦中那条黑暗充满不可预知的狭窄巷子口紧紧地拉住你的双手，用现在还很弱小的我的所有力量陪你一起走下去，希望可以做你偶尔的依靠。

一如我在一贯失眠的夜只有靠着你才能安稳深眠一样。

＇十＇

妈妈，我爱你。

宫之泽：非主流（1）

【已知】

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