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好像不是很痛。阿言只是一次一次阻止我，为我的伤口涂上碘伏消毒，而后会亲昵的抱住我。我好像也没那么难过了，但是我的心脏还是疼的，我还是想死。我想给自己一耳屎。妈的。我走了阿言该多难过。阿言再一次次为我消毒的时候我也看见了她眼底的情绪。难过，自责，心疼。我是不是让她痛苦了？是的吧。我宁愿没有遇见阿言，带着孤独死去。心脏疼，不想了。时间如潮水般流逝已经快过去一个月了，真好像，大半个月了，他们还是没发现我，他们还以为我是在跟他们赌气吗？我不知道，我不敢想。我和秦月她们出去玩过几天，很开心，真的很开心。她们说，到时候我高考的时候她们就来送我。哦，看来她们都知道了。我也不恼，只是笑着开玩笑：“那我要看到你穿旗袍啊，衩开到腋下的那种。”秦月也跟着我笑：“去你妈的吧，要点脸？”邓熹漂亮的眸子看着我：“如果我们给你送考了你还考不好我就焯了你。”“阿行，相信你爹的智商。”“你死。”可能我生来便是孤僻的吧。我讨厌待在那个所谓的家里，在那个屋子里我感觉到自己总是难过，我是无可去处的倦鸟，我讨厌这种感觉。我在外边明明是一个外向又惹人喜爱的性格。自卑和自负不是一天两天形成的，是他们跟我说，我是爸爸妈妈不要的小孩，我是令人讨厌的麻烦。小时候的我被护的很好，任性，开朗，娇纵，脾气差，这使他们一步一步更讨厌我。可是是他们教会我可以撒娇，可以争取，可以生气，可以娇纵，可以任性的啊。这好像都是基于他们爱我的前提下吧。我从十三岁开始说话就变得奄奄的了，疲倦，安静是我在家里一贯的风格。最开始的我总会反驳，说我不是他们口中的那样。最后我自己也看不清自己什么样子了。他们叫我忍耐，我忍耐了。我还记得无数的清晨，我总是会被骂，总是会被侮辱。我在家里一直表现的不屑一顾，表情淡淡的，但是一出门我还是忍不住默默流下了眼泪。我从来哭泣都没有声音，在我的潜意识里好像一直都认为被人看见哭泣是很难堪的事情。我出门后看见门口也有人就立刻把眼泪一抹，装出什么都没有发生的样子。这是我的下意识反应。---我去到了很多地方，看见了很多我曾经从未看见过的景象。我是不喜欢看风景的，我总认为这是种无趣且浪费时间的事，其实我是没看到过真正美的罢了。我有好几个周都在外边游荡着，偶尔在一个地方停留。我还是忘不了那天的风景啊。我回到c市偷偷的看了阿言的。宋惗拉着她逃脱了那枚以我为名的心结。果然，光明炽热的人还是要和小太阳在一起。---其实我怎么样了我还是不清楚。我要疯了，我要死了。我问阿言，我是谁。我已经忘了她回答的什么了。但我依稀记得她看着我的眼神，渴求我不要死去的光。我老是病恹恹的感觉，我快死了吧。我看着那天的天空，很黑，已经晚上了，很晚了。我想死。我说：“乐梓言，如果我现在从窗台上出去我会不会变成小鸟啊？”很神经的问题，但她却认认真真的回应着我：“不会，但大概率你会死，或者缺胳膊少腿。”哦，那不跳了吧，死的不美观。某天阿言给我带回来了一条白色的裙子，她说是她发现了我小时候的日记留影。我用稚嫩的文笔写下我希望我的礼物能是一条纯白色的裙子。或许是我小时候太淘气吧，他们就喜欢给我穿黑色衣服。我喜欢白色，我认为那是很干净的颜色，可我在我的衣柜里翻不出一件白色衣服。后来可能连我自己都忘了。那件裙子我很喜欢，明明是十几度的天气，但是我还是试着穿上了那件裙子。很合身，我身材不算好，但这件衣服恰好适合我。她没有拍照，因为我讨厌面对手机镜头。阿言给我披上了衣服，告诉我不要着凉了，这个天很冷的。我仰着头冲她笑了一下，她有些情不自禁，往我眼侧亲吻了一下。我右眼右下方有颗小痣，很小，也至于我小时候几乎没有发现，但阿言没有几天就看出来了。我两可能不像早恋小情侣，更像闺蜜。

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