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第13部分（第1页）

回学校照例去南院找王萌，她还是那样，没多大改变，那是外在，而在无形之中我们之间好像有了一些不仔细观察就不能发觉的隔膜。

她显然是努力的，远不是我所能及的。虽然我不会因为双方成绩相差悬殊而自卑，但也不会脸皮厚的认为这很光彩，以后我不会再退步，而我们的差距就到此为止不会再变大。

见到她后，说了一些没营养的话，她对我说在这里很孤独，没有多少朋友，每天都是枯燥的学习，不能停下来，因为那样很容易就被排名在自己后面的学生有机可乘趁机超过自己。还再次让我努力学习，争取得到在升级考试前的一次考试中能够转南院的机会。

是这样的，中考不可避免的会有一些高材生出现失误，而学校为了给那些学生和在高一拼命学习的学生一次机会，就打算在升级前抽取一次考试作为转到南院的凭证，这次考试，南院东院会用一样的试卷，如果东院有学生能考到总排名的前二百名那就有资格成为南院学生。想想的确很难，两院学生加起来超过三千人，可想而知，在前二百名占一席之地会有多难；想想的确是不公平，因为两院的老师不在一个水平上。但这世上能有几件事是公平的，给你一次机会就很对得起你了，别不知足。当然，这话都是王萌转述给我的，我也乐得相信，但一想到自己的实力就难免心虚，总觉得靠这点三脚猫的功夫就想上南院简直就是天方夜谭。

于是我决定在现有的基础上争取再升几个档次。于是，就有了下面的情节。不得不再说一次，生活有时真的很无奈。

四十四

为了能够把握住去南院这次机会，我到东院后就彻底开始努力学习了，如果说以前我努力学习只是为了让自己不被人瞧不起，那现在则是我打心底想学习，很可能这就是爱情的魅力，它给我打了一针能强心的药剂，催促我努力。

我的这一举动惊动了许多人，很多人都认为我上次发烧把脑子给烧坏了，为我惋惜。也有人羡慕我因祸得福的，居然在发烧之后知道学习了。班主任尤其高兴，当他看到我每天除了吃饭就剩下学习了的时候，就开始时不时的赞叹几声夸奖几句，我想他肯定是想到了那个他前几届教过的学生，那个是他教的最有出息的学生，虽然最后没考上清华但也上了一个不错的中国科技大。之所以因为我联想到他，是因为我们两个坐到了同一位置，都是班里最后一排，而且是自成一桌。这是他在我坐到最后一排之后当着全班学生的面说的，不知道是安慰我还是真有这么一回事，但这些都管我事，因为我不可能会因为那个人坐到最后一排而考上中国科技大而一人得道鸡犬升天就考上中国科技大级别的学校，也不会因为这是一个安慰我做到最后而编的一个谎言就自暴自弃导致连一个三流大学都考不上。只能说真有这事会给我一个精神安慰，没有这事则成了班主任给自己一个精神安慰。

还有一部分人则认为我只是暂时的，他们认为我是失恋了，尽管他们根本就不知道我谈没谈恋爱，很多人就是这么无聊，总是猜测别人是不是干过这个，是不是做过那个，丝毫不管人家当事人的实际情况。认为我这是过渡期，等到我适应了接受了失恋这个现实就不会这么拼命学习了，之所以拼命只是因为内心总要有个寄托，当感情不能成为自己心灵的寄托之后，学习就成了自己唯一能够压抑自己痛苦的招数了。当然，我不管别人怎么想，只要他们不是太过分，我是不会自找没趣没事找事的去找他们的麻烦的，况且他们又不当着我的面说，当然，这样私下里肆意议论别人比当着人面说更可恨。

刚开始我一般是等别人吃个差不多的时候才会端着饭缸下来打饭，以为那样省时间，好把节省下来的时间再用到学习上，而且有点天真的认为这样学的比其他人要多点，而且每次这时候吃饭的时候，总能见到一拨拨的高三复习生从教室里出来吃饭，害我以为我这是以另一种形式与复习生的作息接轨。到后来才发觉自己愚蠢，因为在别人吃饭的时候自己却在学习让人觉得矫情，这暂且不管，这时候学习效率实在是一种值得我考虑这时候学习的性价比是不是值得我为之付出，最后遗憾发现，我这样做的确不值得提倡，效率、身体、脑力、记忆都是值得我深思的问题。所以后来我干脆还是沿用老式的时间表，也不再认为那些复习生会学习能及省时间了，我只能感叹他们意志力比较坚强。

这样学习上是有一定的进步，但让人不得不想到初三生活，难道这就是想要成绩提高所付出的代价吗？跟别人叙述的高中生活截然不同甚至有些相反，一点都不像他们说的那样轻松愉悦，身轻欲悦（体重降了，想要高兴）才是真的。　。。

四十五

我本不愿再相信什么像只要努力就有回报只要有恒心铁棒磨成针之类的至理名言，但另一方面我有希望这些至理名言跟警世通言一样都有其价值性，毕竟谁也不想让自己的努力成为少女发情时的日记，没有实际性的价值。

让性格改变跟变性一样困难，胖子还是贼心不死，总想着自己一出门踩到主任媳妇养的狗排出的屎上好让自己的运气变好一点，其实按照我的想法，他大可不必这样，现在这社会比较流行女追男，只要自己能够保持一贯的神秘感，就能勾起别人的兴趣，但平常装逼耍酷扮纯的人就不要再奢望自己能有这样的运气了，因为那都是暂时的，等别人发现你的真面目，这件事就算黄了，不是你办了点别人认为这是有辱社会主义风气的黄事，跟黄色沾不上一点边，最多让人认为是变黄了，黄色。

但纵观胖子这几个月的表现，对女生非但没有半点神秘感，还是敞开胸膛让别人挖掘其趣事，所以我的想法被不攻自破，被迫夭折。胖子突发奇想要写情书，在这个流行写情书的年代写点酸味十足暧昧十足的话很是正常，不过话又说出来了，这都是别人用过的方式了，没新意，连话都是跟别人的一个腔调别人怎么会有反常反应，还不一样情书被发配边疆，人被羞在脸上。所以就算打算跟别人竞争也得来点创新，哪怕是追女生。当然就算把话写在纸上，也得该换笔法，署名别想，因为班主任以翻学生东西著称，平常自己就当着学生的面，把自己看到的别的学生举报的都给顺手拿了去，一点商量的余地都没有，这让我想起在初三发生的一件事，记忆犹新，因为那是我第一次发现教师还有这么隐秘这么卑鄙的一面，以前知道他们卑鄙，却没想到会卑鄙到这种程度。

初三有一天上体育课，等到自由活动的时候，我感觉有些累，恰巧还有一些作业没有做等着我去抄，于是我偷偷摸摸的从操场回到教室，途中也是胆战心惊生怕碰到不张扬的主任级的老师碰到不长眼的我在上课期间在校园乱跑在教训我一顿，幸好没碰到，等走进教室，坐到座位上突然发现有人在那里翻东西，我大惊，心想这贼翻得太专注了，居然失去了贼该有的警觉性，我正想抓他个正着，那贼似乎感觉背后有人打算偷袭，就扭过头来，我一看是班主任就把拿在手里准备当成凶器的扫把放了下来。班主任也没想到有人会发现他的好事，并且差点就把他暗害，心想，好家伙，老子只是想多找点你们的犯罪证据又不是想拿刀锯你，反倒让你们差点下了黑手差点死的不明不白。等他想完之后，对我说：你不是上体育课了吗；怎么现在就回来了？

我说：头疼，所以就先回来了。在非常时刻就要顾左右而言他的非常对待。

等他发现就我一个人回来的时候明显松了一口气，是啊，对付一个人总比对付一堆人要强，一个人就算用武力解决还算是势均力敌呢总比人家一班人一人一拳来的舒服。于是他又问我：你刚才看到什么了？

我心想，丫的，这不很明显吗，该看到的都看到了，但不能这样说，于是只好顺着他的意思说下去，说：什么也没看见。

他紧绷的脸顺势变成松弛的笑，说：这就对了，把今天的事忘了，不管看见什么，都得装成什么都没有看见。

我怎么听着这话好像歹徒作案碰巧让人看见的威胁之词啊，又像那些权势之人做了有损形象的事让人发现的利诱之词。

这件事就这样结束，可依然记忆犹新，或许这半辈子都会记得吧。

作者题外话：在这个以青春、爱情、大学、穿越为主流的文学时代，很难在容得下别的文学了，即使是韩寒的也被许多人不看好。难道现在读者除了关心这些泛滥导致破烂的所谓文学就没有别的爱好了，主流文化永远是落后的早被人用过甚至用烂的话题。喜欢看韩寒的，来看看过后不候吧，会有新发现；看主流文化的就止步吧，因为你并不爱好这些。；

四十六

早在以前，甚至能追溯到我还没怎么懂事的时候，家里就教育我，做什么事都得先学习，哪怕你将来想把地种好，更别说想出人头地了。我总在想，学习到底是为了什么，为了名和利，为了妻和关系，还是为了什么。当一切物质都被人省略之后，你在想认真学点东西，那才是有价值的吧，意思就是现在学的所谓的习，其实就是为以后谋得生存的媒介，在能够保全自己的情况下，可以不再学学校里教的没有多大用处的习，况且在学校学到一定程度之后再在学校就是对自己的一种浪费，青春就那么点，你再在学校耽误一些，这无可厚非，关键是在你浪费之后你再说你的青春都浪费了就有点说不过去了。

就在我突然转型之后，没想到我意料之中的努力后有回报会在这种时候有了反应，给我一种措手不及的感觉，另外一种感觉就是妈的太爽了。所有人都在奇怪为什么我会考得比较好，平常也没见我怎么努力，就这没多少天的努力会让一个考着中上等成绩的我名次突飞猛进超越我学号成为第二名，其实是他们戴着有色眼镜，认为以前老是不把学习放在眼里的我就算现在再怎么努力也没资格进步，因为你没资格，学习必须是那些通过自身努力还得有一定意志的人才可以有进步，其余的人最好不战而败去认输。这些人往往就是那些想考考不好却又不想去努力的那种，说的话就表明他们是多么的嫉妒，酸味十足，一看就知道是学校这个环境造就的人。

我成绩提升是值得庆祝的一件事，但有一个人不会同我一样去庆祝一下，那就是自高一一来连续靠第一的那个人，按理说他能连续保持第一的记录就是一个比我去庆祝还有庆祝价值的理由，但如今它却是如坐针毡，因为我已经打破了一个记录，那个记录就是我们班无人能够在总成绩上跟他拉近到十分之内，往往在全年级排名上他排在前十第二名就排到了四十开外了。所以我们班平均分排名总是在十来个班内垫底，这比第一名保持许多次还要困难，因为保持第一再怎么困难那也是一个人的事，而全班保持垫底状态那就需要全班同学的一起努力了。

一直以来我都没有跟人比的欲望，我只是在一如既往的被人提醒我该怎么做，不是我没有主见，只是我向来没把这些俗事放在眼里，假如我生在古代，我很可能就是像陶渊明之类的隐士一样不思进取等着老死。而如今被迫在学校去学那些所谓能改变平凡人的未来的知识已是不幸，却在这个看似我是风生水起的时候却成为了别人的眼中钉，实在是更大的不幸，天妒英才也不至于这样吧，往死里整算什么事。

我想那第一名实在是没有必要，第一我要赶上他还要一定时间，况且赶上赶不上还是一回事，他也太不自信了。第二，就算我现在就超越他成为第一名，他也不必在意，反正现在比他强的有不少，多我一个不多，少我一个不少，他的目光也太短浅了一点。第三，这些都是暂时的，以后发生什么谁也说不清，想这么多干什么，多一事不如少一事，车到山前必有路这些话不是一点道理都没有。

也许正是我这样的性格，才注定我早晚都会离开这里。

四十七

随着成绩的进步，时间也在断断续续的过去，很快就要到年底了，在以前到这时候我是非常高兴的，甚至是恨不得把所谓磨练我的日子给统统掠过只留下我风光的一面，只觉得过好日子才是正道，现在依然认为过好日子是自己的目标，但也缺少了少年时的大方，吝啬的不想失去那么多时间，这说明我很虚伪，如果没有进入南院的机会，又或者说我自己根本就不想要这种没有多少意义只是让人变得卑鄙的所谓希望，那现在我就过得比较舒坦，把父母所寄予的希望自己的前程等等都抛到脑后，未来尚未到来，烦恼无须主动寻找，让未来的压力都留给未来抵挡吧。这只是我的一厢情愿，像什么给父母一个交代对自己负责这些看似应该实是不应在脑子里存在的意识早已充斥在我的内心，抹都抹不掉。

我时常想，要知道以后行为做事都要以这些大道理为借鉴，以法律为底线，我宁可不要知道。现在做什么事都要前思后想一番，看是不是损害了别人的利益，看有没有像别人一样太过卑鄙，看自己做的让没让别人说自己*等等，太过被动，一点都没有运筹帷幄的感觉，你说自己控制不了别人也就算了，毕竟控制别人不怎么道德，毕竟别人也有脑子，可连自己都不能随意支配，那活着还有多少意思，还有多少自已呆在这个社会，还有多少自我留在自己心里。

我一直在期待现在就能够在经济上独立，最好是这辈子不做任何事都可以衣食无忧甚至是能够救济别人，这样我才能做自己想做的事，吃自己想吃的饭，玩自己想玩的，这样我才能够真正的做自己，当然这些都在法律的范畴之内，要不然一切都将重新消失化为乌有。很多人都认为我的想法如若实现那就算这个世界不变的混乱，我个人的精神也得混乱，分不清东南西北事物的好坏，辨别能力基本消失，做起事来像是白痴。这只能说明他们思想还在旧的范围，没意识到真正的个性是以经济为基础的，如果连自己的温饱都保证不了，那什么来展示你的个性，就是倔强的自尊吗；还没等到你展示的时候，就撂了，这说明一切以精神为最神圣的想法都得在物质面前低下高傲的头颅。所以学生不要以为自己没有各性或者是太有个性，因为这些都是表象，等到你自己真正能够独立的时候你会发现在学校的一切都是别人赋予你的，风光耻辱，彷徨痛苦，都是如此。

传言，万可已成了别人搭档，胖子心灰意冷决定自杀，自杀未遂后恍然大悟，为一个女的死是不值得的，为一个不喜欢自己的女人死更是没有意义。以后更是变本加厉，该吃吃睡睡就吃吃睡睡，该**就**，没想到体重又有突破到了一百九。以前我们孤陋寡闻以为胖子就是我们年级最胖的人了，总想，找不到女朋友是再正常不过的事了，干事的时候压也得把人压的喘不过起来，更何况来回摆动了。后来更是见到一个比胖子还要重二三十斤的家伙，那人比起胖子更是令人生畏，体重达到胖子这个程度已是不易，再有进展更是艰难，当然艰难的同时，给人感觉还是大幅度的提升的。

说起胖子就想到了八班的女生，体重一个个令人生畏，我们在无聊难耐之时，将胖子的形象与绰号的特点结合在一起，给那些女生配备了

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